Devenir Président du Bénin en 10 points

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Publié le samedi 19 septembre 2015 | La Nouvelle Tribune

© Autre presse par DR
La Cour Constitutionnelle.

Ça y est, c'est décidé: vous allez conquérir le palais de la Marina. Vous êtes en forme, vous avez la pèche, vos yeux sont pleins d'étincelles.

Voici, au-delà des critères auxquels la Cour Constitutionnelle va vous astreindre, les conditions que vous devrez respecter :

1)-Disposer d'un grenier de gris-gris: au pays du vaudou, il ne faut pas risquer ses pieds n'importe où sans des anti-missiles qui vous protègent des tirs des pistolets et kalachnikovs mystiques. NicephoreSoglo, l'ancien président en a fait l'amère expérience, lui qui, paré de son cartésianisme affirmé, a été fusillé par l'impitoyable tchakatou en 1991.

2)-Avoir des sous, rien que des sous, jusqu'à en perdre haleine. S'agit pas de vendre trois ou quatre parcelles à Calavi ou à Agblangandan pour financer sa campagne. Mais disposer d'avoirs plus importants que ceux d'ICC Service; cela servira à irriguer la conscience des récalcitrants à votre candidature et à acheter le vote des gens qui n'en ont strictement rien à rebattre devotre minois.

3)-Être connu : le Béninois a besoin de se rassurer sur celui qui, demain, le dirigera. C'est pourquoi, il doit être quelqu'un de connu. Il n'est nullement question d'être seulement la star de sa famille, de son village, ni de son fan club, mais d'une bonne frange de la population. Donc, exit les quidams et les pelés, ces tondus qui ne sont connus d'Adam, ni de sa moitié à poil, Ève...

4) Être humble : se présenter au peuple comme un rase-mur, un homme humble, tellement incliné vers la terre qu'on peut en récolter une bosse de chameau dans le dos comme Yayi Boni. Le peuple béninois aime les dirigeants qui s'aplatissent devant lui, même si bien après, ces dirigeants se révèlent être de véritables tocards.

5)-Mentir : avoir la capacité de mensonge aussi élevée qu'un arracheur de dents : dire par exemple aux gens se trouvant à l'intérieur des terres (le cas d'Abomey ) que vous allez leur faire venir la mer; que vous allez rapprocher la terre du ciel afin que ceux qui veulent décrocher la lune n'aient pas à se gêner pour en arracher un morceau...Adrien Houngbedji a dit que les promesses n'engagent que ceux qui y croient. La preuve, lui-même a laissé en 1996 à son peuple une énorme ardoise de promesses farfelues...

6) Corruption : dire, redire, chanter à tous qu'on veut culbuter, terrasser et enterrer la corruption. Bien sûr, cela ne concerne pas les Béninois, ces déclarations sont faites pour rassurer les bailleurs de fonds étrangers qui ont tendance à flairer, de leurs nez crochus, vos affaires pour traquer les odeurs de corruption au moment de l'exécution des projets de développement financés par eux.

7) Être présent partout : le candidat doit avoir le don d'ubiquité. Être capable d'être à Ouidah, à Boukoumbé, et être à la fois à Adjohoun et à Toviklin. Se démultiplier à travers le pays par des relais de toutes sortes: groupements de femmes, association de jeunes, internet et bien sûr le fifobo (gris-gris pour disparaitre et réapparaître)..

8)Avoir des squelettes dans le placard : contrairement aux États- Unis où la moindre arrête dans votre valise peut vous valoir une démission en fanfare, ici au Bénin, disposer de vingt squelettes dans votre armoire vous fortifie. Être soupçonné de meurtre comme RashidiGbadamassi ou pire être suspecté d’être un criminel économique ayant fait main basse sur l'argent des hollandais tel Barthélémy Kassa, demeure un atout.

9) Disposer de maitresses aussi nombreuses que des grains de sable sur la plage : un président est avant tout le garant de la politique de natalité du pays. Avoir sept femmes et douze maîtresses vous conforte dans le rôle du premier grand inséminateur du pays.

10) Enfin, être issu de conditions modestes: ceux qui sont nés dans le tout carreau et le tout nacot n'ont aucune chance. Avoir été un enfant en haillons, courant, pour aller à l'école, à flanc de colline ou ayant vécu dans une grotte a huit-cents mètres de la civilisation, les mains calleuses, le ventre protubérant, avoir vécu tout ça, reste un gage de promesse de réussite. Tant pis pour des gens comme Lionel Zinsou qui sont nés, cuillère en or dans la bouche...

Voici ainsi réunies les conditions pour réussir votre campagne et devenir le énième con pour nous diriger. Du courage et bonne compromission.